quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Frases básicas para o dia a dia


É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer por que no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo. (Clarice Lispector)


Lamentar uma dor passada, no presente, / é criar outra dor e sofrer novamente. (William Shakespeare)


A felicidade é para quem se basta a si próprio.(Aristóteles)


Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo.(Pitágoras)


O único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário.(Albert Einstein)


A imaginação é mais importante que o conhecimento.(Albert Einstein)


Não tentes ser bem sucedido, tenta antes ser um homem de valor.(Albert Einstein)


A tradição é a personalidade dos imbecis.(Albert Einstein)


O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflecte.(Aristóteles)


Nada é tão contagioso como o exemplo.(François La Rochefoucauld)


O amor é como fogo: para que dure é preciso alimentá-lo.(François La Rochefoucauld)


Um homem sensato pode apaixonar-se como um doido, mas não como um tolo.(François La Rochefoucauld)


Há pessoas desagradáveis apesar das suas qualidades e outras encantadoras apesar dos seus defeitos.(François La Rochefoucauld)


A amizade é semelhante a um bom café; uma vez frio, não se aquece sem perder bastante do primeiro sabor.(Immanuel Kant)


Liberdade significa responsabilidade. É por isso que tanta gente tem medo dela.(George Bernard Shaw)


Nada é tão lamentável e nocivo como antecipar desgraças.(Séneca)


A felicidade é um problema individual. Aqui, nenhum conselho é válido. Cada um deve procurar, por si, tornar-se feliz.(Sigmund Freud)


A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.(Friedrich Nietzsche)


Não trate com prioridade quem te trata como opção.(Desconhecido)


quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Amor é síntese

Por favor, não me analise
Não fique procurando
cada ponto fraco meu
Se ninguém resiste a uma análise
profunda, quanto mais eu !
Ciumenta, exigente, insegura, carente
toda cheia de marcas que a vida deixou :
Veja em cada exigência
um grito de carência,
um pedido de amor !

Amor, amor é síntese,
uma integração de dados:
não há que tirar nem pôr.
Não me corte em fatias,
(ninguém abraça um pedaço),
me envolva todo em seus braços
E eu serei perfeita, amor!

(Mirthes Mathias)

Não preciso proferir nenhuma palavra.







Saber entender

Quando pessoas que eu amo ficam magoadas comigo, eu acabo por ficar magoada.

Fico triste por ver quem eu amo magoado com as minhas atitudes.

Mesmo sendo atitudes as quais não prejudicam segundos ou terceiros.

Às vezes é necessário fazer algo em busca de um dia melhor, mesmo falhando.

A gente se dá e quando requer um pouco para si próprio é criticado.

Infelizmente é difícil a arte da compreensão entre os seres humanos.

É difícil saber entender o que eu falo...

É difícil saber entender o que eu escrevo...

É difícil saber entender o que eu faço...

É conveniente ficar ressentido e desprezar as alegrias...

Desprezar o amor e as oportunidades de viver em harmonia...

O egoísmo é cômodo. Não gostei ou não estou satisfeito é o suficiente.

Pois, compreender e apoiar a atitude alheia não condiz com as próprias prioridades.

Natal

Dê Coração de Natal - Cora Maria - Laura Poesias

Dê Coração de Natal - Cora Maria - Laura Poesias

Enfeite a Árvore de sua vida com
guirlandas de gratidão!

Coloque no coração
laços de cetim azul, rosa, amarelo, carmim,

Decore seu olhar com luzes brilhantes
estendendo as cores em seu semblante


Em sua lista de presentes, em cada caixinha,
embrulhe um pedacinho de
Amor,
Carinho,
Ternura,
Reconciliação,
Perdão!

Tem presente de montão no estoque do nosso coração
e não custa um tostão!

A hora é agora!

Enfeite seu interior!

Sejas diferente!

Sejas reluzente!


Cora Maria

Pó da rabiola

Passei por uma consulta medica de emergência para variar, pois sou obrigada a me relacionar com os homens de branco (quando tenho oportunidade eu corro para bem longe deles, pois com tanta tecnologia e modernidade eles continuam utilizando técnicas agressivas... furando, cortando, retirando o sangue que está tranqüilo dentro das veias).

O doutor educadamente para me descontrair, falou:

- Deus castiga!

Sacanagem isso aí, eu não acredito nessa balela.

Será que eu tenho rostinho de anjo inocente? E ou rostinho de boçal ignóbil?

Estava ansiosa para me livrar daquele ser de jaleco...

Depois do blá, blá, blá... Medicação intravenosa, o doutor louquinho para furar minha pele. Forneceu-me um receituário quilométrico.

(Pela quantia de medicamentos, comentaram que fiz da drogaria um shopping.).

E simpaticamente endossou:

-Você está o pó da rabiola!

Estou realmente batendo lata, o motor está no osso, mas não precisava esculhambar.

Tanto faz na ladeira ou na subida o motor engasga e trava...

Agora depois de tanta medicação não sobra nem o pó da rabiola...

O porva não liga e nem pega no tranco!

Coitado do proprietário que vai precisar mandar o modelinho único para retifica.

(Espero que o proprietário não mande o porva para o ferro velho!).

Mas... Estou usando o seguro e pedi um guincho, pois se não consigo rodar eu vou de carona.

Eu continuo tremendo, sibilando, com arritmia, batendo biela (assemelhando-se aos usuários de drogas... puts, to doidona)... Mas, sou teimosa... O Chevette ainda vai correr igual ao Opala.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Meus amores

É difícil explicar, ou seja, definir o amor...

Simplesmente amamos... E quando temos o privilegio de amar e ser amado... Nos realizamos.

O ser humano se torna mais feliz quando ama e sente-se amado.

O amor é um sentimento gostoso que traz alegrias, que renova a vida!

O amor transforma os seres humanos...

Os seres enamorados são leves, carinhosos, educados, alegres, bondosos!

O amor transmite sensações boas...

Todo o tipo e forma de amor são prazerosos... Desde o amor fraterno ao amor dos apaixonados.

Eu particularmente tenho um amor maravilhoso! Um amor como nunca sonhei...

Meu amor é paciente, carinhoso, amigo, inteligente, bonito, companheiro, delicioso...

É difícil definir as tantas qualidades do meu amor.

Eu sou privilegiada por ter esse ser humano lindo ao meu lado.

E convenhamos tenho alem desse amor os meus outros amores, um interligado ao outro e complementando minha vida com felicidade!

Meus amados, lindos e queridos filhos. Sou uma tradicional mãe babona.

Os meus três pequeninos, que o meu amor trouxe de presente. Eu tenho ciúmes deles!

Minha irmã lindona, aí que inveja dessa garota, rs...

A minha amada mãe, eu tenho orgulho desta pessoa é uma guerreira.

Não me esqueço “jamais” dos meus amigos (existem amigos de verdade).

É divino ser amada, ter ao meu redor seres humanos que iluminam a minha vida com amor!

Tuuuu

Tuuuu...
Túúúú...
Tuhhh...
Tummm...
Ops... Rs, ainda estou aqui!
Eu sumo temporariamente, mas não desapareço,rs.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Doçura Burlesca

Meu novo blog é "Doçura Burlesca"!
http://docuraburlesca.blogspot.com/
Para delírio de alguns e insatisfação de outros...
Eu vou literalmente descascar o abacaxi e temperar com pimenta.
Com Doçura farei a apresentação de assuntos sérios ou de menor importância, de uma forma Burlesca, ou seja, um strep tease dos fatos, atos e boatos da vida alheia de uma maneira zombeteira... Sádica ou perversa, dependendo do ponto de vista de cada ser humano. No sentido lato, ridicularizo as atitudes de alguns seres humanos, com a finalidade de criticar e maldizer tanto as atitudes quanto os seus atos.
Espero que leiam a vontade.
By Cris Nishio

Caminhada Samsung


Samsung 10K Corpore SP Classic - 8º Troféu Zumbi dos Palmares - Caminhada - 4k.
O meu amor como sempre correu os 10K.
Eu, estou satisfeita em ter participado da caminhada de 4K. (A asma não me atrapalhou!)
Na faixa etária de 35-39anos, com tempo líquido de 00:36:34, 09:08 por kilometro, na classificação geral fiquei em 387 de 896 participantes, na categoria feminina fiquei em 287 de 715 participantes e na mesma faixa etária fiquei em 45 de 109 participantes.
Estou sentindo uma dor gostosa, rs... Estou com preguiça! Mas, estou feliz!





quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Chanel o retorno


Eu quase loira, rs...

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Asma

ABRA-Associação Brasileira de Asmáticos.
http://www.asmaticos.org.br/
Abra SP
http://www.sbasp.org.br/
DPOC-Associação Brasileira de Portadores de DPOC(Doença Pulmonar Obstrutiva Crônica)
http://www.dpoc.org.br/
Blog da Alergia
http://www.blogdalergia.com/
Sou asmática e através destes sites temos diversas informações sobre a doença e formas de tratamento.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Parar de fumar

Para quem tem interesse em parar de fumar temos em São Paulo o Cratod que auxilia gratuitamente.
http://www.cratod.saude.sp.gov.br/

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Twitter

Eu vou seguir você, que consecutivamente vai me seguir... Porque somos amigos.
Eu vou seguir você, que vai me seguir por educação.
Eu vou seguir você, que vai me seguir... Porque estou te seguindo.
Eu vou seguir você por que gosto de você... Você vai me seguir porque gosta de mim.
Eu vou seguir você por que você me segue.
Eu vou seguindo, você vai seguindo e tudo resulta no twitter.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Bichas fashion

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani', bermudas 'Versace', mochilas
'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein' o dia inteiro.Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.E a corajosa disse:
- FUI !!!Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU...,comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa únicamordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!E correu para ver a amiga aventureira.Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!!NÃOOO!!PARA TUDOOO!!ARRASOOOO AMIGAAA!É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Manuel biblico

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore!!

No bar

*Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

Incentivo

*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

Ao telefone

*Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Ó raios

O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

No sex-shop

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta.... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Exame de fezes

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA

Joaquim

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!

Manoel Joaquim

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse!

Em razão da última postagem

Apenas para endossar, prefiro reclamar pois se eu não reclamar não vou relaxar...
Estou com enxaqueca... Ingeri anti-alérgico o qual ocasionou azia, aff.
Continuo entediada, tenho certeza que além de enjoar dos objetos, alimentos e afins, também me canso dos seres humanos em geral.
Meu humor está grotesco!
Necessito de dim dim, grana, ops, estou no vermelhoooo!!!
Detalhe a maioria dos seres humanos entende menos da metade de tudo o que eu falo... Hahaha... Eu também não compreendo quase nada.
Então, estou ficando maluca.
Totalmente malucaaaa!!!

Bom,ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!

TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Eu mesma


Versão eu mesma reeditada aos 35 anos...

Estou aprendendo a conviver com este detalhe...

Estou literalmente correndo dos espelhos, os quais insistem em dizer verdades!

Prefiro correr ao encontro dos amiguinhos renovadores de celulinhas!!!

Estou conhecendo o significado de palavras desagradáveis, tipo assim...

Pé de galinha (aff), bigode chinês (horrível), papada (ridículo) e afins...

Causa estranheza a estreita ligação das mulheres aos animais, mas vou procurar as informações positivas a respeito tanto dos adjetivos ingratos, quanto dos adjetivos agradáveis,os quais também estão interligados ao reino animal... Gatinha! rs




sábado, 24 de outubro de 2009

Trinta e cinco

Hoje dia vinte cinco de outubro eu giro minha quilometragem!
Tipo assim... Completo trinta e cinco anos.
Nos anos anteriores, posso dizer que criava expectativas, almejava festas, presentes e afins...
Hoje me contento apenas em ter ao meu lado as pessoas que amo e por simplesmente estar completando mais uma primavera!

Seu currículo é fraco?

É muito simples. Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
- Especialista em Marketing Impresso (boy de xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

A verdadeira língua do P

Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma"

P,M ou G

Um cara, 15 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho:
P, Mou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e saida sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, omédico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

Descrição divertida dos signos

. . . Áries. . .
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre. Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação. . . São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.
Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.
Quanta energia!!!
Olha só pessoas de Áries famosas:
Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
. . . Touro. . .
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente , todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa.
Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.
E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta. Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, É sério!
Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais '´pés no chão'. E que pés eles tem. . .
Homens famosos de touro:David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare , Freud, Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
. . .Gêmeos. . .
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio. Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora. . . É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPMO Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas. . . Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe. . . E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:Johnny Deep , Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette, e nossa engraçada Debora Blo CH
Câncer. . .
Vamos chorar?
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:
Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você. . . E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.
'Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo. . . freqüentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai. . . dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer:Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer :Giselel Bundchen, Liv tyler , Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.
E agora. . . Leão. . .
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT. Quer derruba-lo?Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro) Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão. . . Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe. . . É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos
E. . . Virgem. . .
Ummmmmmmm. . . Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa , numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!
E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida coco, usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois. . . E por aí vai. . . Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço. . . ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas. . . ui!Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo . São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
Libra. . . vou ou não vou. . . ?
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza.
O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira. . . ''Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar. . . ''Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'. . . 'Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine'. . . . Mas também. . . E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que se casem várias vezes.
É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são só que mais demoram para terminar um namoro. chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pelé(é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
Escorpião. . .
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.
'Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo. . . Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas:Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada')
Sagitário. . .
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário:Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai. . .
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg. . . mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg . Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas. . .
''Marcos, tudo bem?
Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte. ''Ainda bem que você se separou, Gerlaine. . . tava na cara que você se casou com ele só para sair da casa de seus pais. . .
Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera. '
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'. Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.
Capricórnio. . . não briguem comigo. . . Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.
Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio. . . enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles. . .
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e. . . Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e. . .
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais. . . A classe toda ri. . . . do capricórnio, lógico. . . enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe. . . Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai. . .
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade( Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida. . .)Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso. . . tem 31 anos. . . Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo. . .
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos. . . começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente. . .)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque. . . Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim. . . Peço desculpas se não fui imparcial. . .
Pessoas famosas de capricórnio:Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
Aquário. . . o aguadeiro. . . Detesto este signo.
Detesto mesmo. E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo. . . Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite. . . vai pegar. São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor , tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias. . . Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher. 'ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam. . . . são cientistas. . . E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar. . . Que inveja. . .
Pessoas famosas de aquário:James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne
Peixes. . . o último. . .
Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada. . .
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não ta boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve. . . e se resolve. . . Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida peroraria.
É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais 'para dentro são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado. . . se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se . Você fará tudo por ele.
E como chora este signo, afe. . . chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar. . .
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não. . . rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro. . . É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas. . .
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um 'vucovuco'.
São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe. . . Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer. . .
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos. . . cuidem do psicológico e da cabeça. . . São propensos à depressão.
Pessoas famosas de peixes:Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.